男性は、口では「内面」とか「性格」といいますが、その実一番重要なのは「顔」「スタイル」です。

女性は口でもはっきりといいますが、一番重要なのは「年収」です。

一般に、現実に女性と付き合った経験が少ない男性ほど、外見にこだわるものだそうです。つまりそれだけ、女性に対する憧れが強いということです。

どんなに美しい女性でも、一緒に暮らせば美しくない場面が見えるものです。

髪をセットするためにカーラーを巻いたり、美しい肌を保つためにパックしたり、美しいスタイルを保つために汗だくになってエクササイズをしたり。トイレで物音がすることもあるし、寝ていていびきをかいたりもします。当然のことです。

しかし女性と暮らしたことがない人は、頭では分かっていても実感できないということなのでしょう。

また、外見からだらしなさが推し量れるなどという場合は、男女共にパートナー選びの候補からは外されてしまっても仕方ないですよね。

一方、女性は結構柔軟です。

「そりゃあ見てくれもいいに越したことはないけど、顔でご飯は食べられないから」

とも思っているし、

「何がなんでも仕事は辞めたくない。絶対に続ける」

とまで決意しているという人も少ない。相手の状況次第で、自分を変えることができるのです。

柔軟なのに、なぜ結婚できないのか。

女性に決断させるのを迷わせている理由でとても大きいのは、結婚後の生活の不安というものがあります。

婚活中の多くの男性には、家事スキルが全くありません。自分が家事スキルを身につけなくてはならないという考えも全くないのです。

しかし経済状況としてはどうかというと、妻になる女性にも働いて欲しい、働いてもらわないと生活・子育てはできないと思っている。その必然性が分かっていながら、

「家に帰ったら温かい食事が出てきて欲しい」

とも考えているのです。

女性は相手の考えていることを感じるのに長けていますから、男性側の

「経済的に厳しいから、君にも働いて欲しい。で、家事も子育ても女性の仕事だから、君がメインで頑張ってね」

という本音が見えてしまうのです。

働く女性は働く厳しさを知っています。経済的に女性と同等である男性は、この考えを変えないと女性には永遠に選ばれないということなのですね。

↓ 自分の年収でパートナー候補がいるかテストしてみる ↓

と、いう台詞はよく聞きます。でも、それが本当ではないことも、私たちはよく知っていますよね。

ところが、困ったことに人というのはどんなことでも、自分にとって都合のいいように聞き間違えるスキルを持っています。

アメリカの心理学者、マレービアン博士の研究結果によると、初対面の第一印象を決める情報の割合は、目からの情報が55％、耳からの情報が38％だそうです。

目からの情報というのは主に身だしなみと表情。耳からの情報は声の質、大きさ、話すテンポです。

それ以外、つまり中身をプレゼンテーションするのに重要な「話の内容」は、たった7％の割合しか占めていないのです。

しかも、人が「見た目」で第一印象を決定するまでにどのくらいの時間がかかるかというと、たった6秒。声の高低や早口かどうかといった「耳」から情報を足すのがその後10秒くらい。

どうですか？

怖くないですか？（笑）

もし、あなたが婚活中で、「自分の外見でなく中身を選んでくれる人を探そう」と頑なに思っているなら、その考えは変えたほうが賢明です。

あなたの第一印象の93％は、外見と声の調子により、出会って何秒かで決められてしまっています。

そこでハネられてしまっては、自信のある中身を見てもらうチャンスが訪れないのです。

お見合いパーティなどでも、見た目の良い人からカップルが成立していきます。

「見た目ばかりで選んで、あの中には自分にふさわしい相手はいなかった」

と負け惜しむのではなく、まず「中身を見てみようか」と思ってもらえる外見に整えましょう。

いくら「内面重視」とはいえ、わざわざ見てくれの悪い人の中から相手を選ぼうという人はいない、と自覚することが必要ですね。

↓理想のパートナー候補がいるかテストしてみる ↓

切ないですねぇ。

まず親同士が釣書や写真などを見て相手を決め、子どもが同意すればお見合いになるのだとか。いかにも、「家同士の結婚」の国、日本という感じですよね。

代理婚活を熱心に行っている親御さんは、全国どこへでも行くし、だいたいお母さんの方が積極的なようですね。親御さんにしてみれば、自分達の時代には当たり前に誰でもができた「結婚」というものを、自分達よりもはるかに自由に育ってきた子供たちができないことが、不思議で仕方がないようです。

今は昔と色々と条件も違うし、そのうちなんとかなるのだろうと思っていたら、いつまでたってもなんともならない。これではいかんと重い腰をあげてやってきた、という親御さんが多いようですね。

代理婚活は、そもそもは結婚情報サービスの会社が始めたものだそうです。元々は、何が悪いというわけでもないのに、なかなか相手が見つからない子どもを持つ親同士、愚痴というか話をする場があれば、と始めたものらしいのですが、いざそういった場になると、俄然積極的になる親御さんもいらっしゃる。本人に任せていたらいつ結婚するかわからない、ということで躍起になって活動する親御さんの気持ちは痛いほどですが、反面、その保守的な価値観にちょっと残酷さを感じたりもします。

それはやはり「嫁には子どもを産んでもらいたい」という条件がはっきりしていることです。ですから、出産がどうかと思われる年齢の女性は、たとえ素晴らしい経歴や容姿であっても弾かれるのです。はっきりと「仕事をバリバリやっていきたいというお嬢さんは困ります」とおっしゃる親御さんもいます。ご自分のお子さんが女性だったとして、そう言われたらどうですか、と聞きたくなってしまいますね。昨今の情勢では、女性も経済力をつけることが「幸福な暮らし」の条件になりつつあるというのに。

また、親が理解できないことのひとつに「独身者の気楽さ」というものがあるように思います。昔はいい歳をして結婚しないでいると、「何か重大な欠陥があるのでは」と疑われたりしましたが、現代ではいい歳をした独身者など珍しくもありません。珍しくないということは、不便が少ないということです。現代の独身者は気楽なのです。そういった点も理解していないと、親御さんがやっきになっても、お子さんの幸せな結婚は実現できないと思いますね。

どうして結婚したいのか、どんな結婚生活を求めているのか。条件ではなく、結婚に求めるものを具体的に考えていくことが、幸せな結婚への道筋のように思います。

↓理想のパートナー候補がいるかテストしてみる ↓

「条件が細かすぎる」

というものがあるそうです。

婚活のプロ、仲人業をしている方が言うには、本当に譲れない条件はせいぜい3つくらいにして、あとはこだわらないことが必要だそうですよ。

本当に譲れない条件といっても、人によって違うでしょうから、一概には言えないと思いますが。

女性から男性に向けて多いのは年収でしょうかね。逆にいえば、年収と家族構成（要介護老人がいないとか）が条件内なら、容姿にこだわらない、という気持ちが必要ということです。

もっとも、介護の問題などは、将来のことは誰にも分かりませんからね。最初に条件に出しても無駄な気がします。

男性から女性に向けて多いのは年齢のようですね。これはやはり「結婚」が「子どもを持つ」ことと直結しているからだと思います。

そうそう、他に顕著な例として、女性とつきあった経験の少ない男性ほど、外見の美しさにこだわるということがあるそうです。

面白いものですね。

しかし真剣に結婚したいと思うなら、「どんな結婚生活を送りたいのか」「そのためにはどんな人が最適か」を考える必要があるでしょうね。例えば自分の両親が年老いていて、健康面に不安があるのに病弱な人を伴侶に選んでは大変ですよね。

はっきりとしたビジョンがないと成功しにくいのは、案外仕事と似ているのかもしれません。譲れない条件が決まっているなら、それ以外はこだわらずに色んな人と会ってみるといいですね。

↓理想のパートナー候補がいるかテストしてみる ↓

出会うことはできても、その先に繋がらないのよね。

そこで、コミュニケーションて何だろうと考えるわけですが、婚活中の人が考えなくてはならないのは男女のコミュニケーションについて、のことですよね。

たいがいは、自分の好きなこと、自分の趣味などについてはいくらでも話せたりするものです。

しかし、人の話を全く聞くことができない、という人は、びっくりするほどたくさんいます。

実は、話はするよりちゃんと聞く方が難しいもの。

話題のないつまらない人だと思われたくないあまり、自分の仕事や趣味の話を延々としてしまい、相手の話をまったく聞こうとしなかった、なんて人は多いのです。

共通の話題・興味があるかどうかを探り、話を聞くことができなければ、婚活の道は極めて険しいものになるでしょう。

人生は何かを選択し続けることです。婚活は異性と出会い、他者である異性を自らの人生に取り込むことを選択することです。

相手のもつ条件や外見のみでなく、その人がどういう人なのか、どんな価値観を持っているのかは、相手の話を聞かなければ分からないことです。

結婚できない人は、コミュニケーション弱者です。コミュニケーション能力を磨かなくてはなりません。それには話し方教室に通ったり、流行りモノに詳しくなることではなく、相手の話をきちんと聞くことが出来る人間になることが必要なのだといえるでしょう。

↓理想のパートナー候補がいるかテストしてみる ↓

「年収」

という答えが返ってきます。これは、漠然とでなく実際に積極的に婚活をしている人の答え。

「気持ちの優しい人なら」

というような曖昧なことを言いますね（笑）

でも、最初は「気持ちの優しい人なら」と思って始める婚活でも、話が具体的に進んだり、色々な人に会ってみたりしているうちに

「やはり一番大切なのは年収」

ということになるみたいです。

女性がなぜ結婚相手の年収にこだわるのかはコチラで書いたとおりですが、特に専業主婦志向なわけでなくても、妊娠・出産期には専業主婦にならざるをえない現実を知っているから。自分が働いていなくとも、生活水準はそれまでのレベルから落としたくないのです。ですから、女性はその水準を保ってくれそうな男性を求めるということなのですね。

今までよりも贅沢したいわけではない、のです。

それにしても、年収が高い男性イコールお医者さん、という印象が強いのか、結婚情報サービスにも、男性会員のほとんどが医師もしくは歯科医です、なんていうところがあります。

大人気みたいですね。年収とか職業を絞っておいて、その中から自分の求める人を見つけようという女性も多いみたい。

なんにせよ、条件がはっきりしていると見つけやすいものかもしれませんね。

↓ 自分の年収でパートナー候補がいるかテストしてみる ↓

男性の場合はまた別かと思いますが、女性の場合は結婚して子どもを産めるかどうか、を決められるのは、「その人を好きになれるかどうか」が重要なことだと思うんですよ。

自分で産む子どもなのですから、可愛がれるに決まっていると考える人も多いようですが、それにしても「好きな人」の子どもを産みたいと思うのが一般的な感覚かと思います。

そこで、相手を探すときのことを考えてみましょう。

年収、職業、背の高さなどの外見の条件を絞り、候補者を見つけたところで、その人を好きになれるものでしょうか。

恋愛の経験がある人なら分かると思いますが、人を好きになるきっかけは決して「条件」ではありません。

せっかく積極的な婚活をするなら、条件を絞り込んで「もっといい人を」と貪欲になるのではなく、出会った人のよいところはどこかを、探る努力をしてみた方がいいと思います。

↓ 自分の条件に合うパートナーがいるかテストしてみる ↓

番宣で「婚カツ！」って文字と割り箸でカツを掴んでる出演者を見たときにはなんの冗談かと思いましたが、主人公の実家がカツ屋なのね（笑）

なかなか、面白い筋なんじゃないですか？しかも中井くんなのに、三流大学を卒業した冴えない男という設定がまたイイですね。

まだ、放送は1回しかされていないので、今後もっと面白くなってくるかどうか。要注目ですね。

一方、4月3日から放送されている、NHKの「コンカツ・リカツ」は主人公がアラフォーの女性たち。独身の桜井幸子、離婚したくないのに離活する羽目になった清水美紗、そのふたりに的確なアドバイスをしていく国生さゆりという顔ぶれで、こちらもなかなか面白い。

「婚カツ」が男性視点の婚活であるのに対し、「コンカツ・リカツ」は完全に女性視点。しかも、子どもを産めるかどうかの限界点に近いアラフォーに的を絞ったことで、現実的なやりとりが聞けて、女性の身としては面白いです。

でも、どちらのドラマでも「正しい結婚活動」についてアドバイスがあるのは確か。今どき、結婚相談所を「最後のかけこみ寺」と考えている人は少ないし、職場や、既婚の友人に「結婚相手を探しているので、良い人がいたら紹介してください」と宣言するのは正しいと思えます。

職場の同僚や、友人には適当な人は紹介できませんからね。

特に、友人に紹介をお願いする場合、独身者よりも既婚者に紹介をお願いする方が効果が高い。

これは、独身者集団より、既婚者の中にいる独身者の方が結婚へのモチベーションが一般的に高いから。

独身者集団はイベント的な楽しさを求めて合コンや飲み会を繰り返しがち。実はなかなか結婚には至らないものなのです。でも、日々既婚者の精神的安定や家庭のある幸せを日々見ている独身者は、自分も結婚して幸せになりたいと思っていますから、結婚に対して前向きだったりします。

さらに、既婚者は自分の目から見ても結婚相手としてふさわしいと感じる異性を紹介してくれるものです。それは、「結婚生活」というものを経験しているからこそできることですよね。

そういったわけで、婚活宣言するなら職場で。そして、既婚者の友人に紹介を依頼する。この二つは、基本として抑えておきたいものです。

今どき、年上の妻は珍しくないとはいえ、実際に知り合った人に「嫁が10歳年上」「夫は10歳年下」と言うと驚かれます。

捕まえるって・・・狩りじゃないんだから（笑）

でも、今どきの婚活事情は「女性は狩りをせよ」、「男性は腹をくくれ」だそうですから、そう思われても仕方ないですかね。

私と夫は職場で知り合いましたが、最初はお互い興味なし。少し打ち解けて話すようになっても、なんせ年齢差がありますから、恋愛感情なんて全くありませんでした。

でも、何かの拍子に、「感受性のアンテナの向き」が似ていると感じたんですよね。

それは例えば、「笑いのツボ」とか、「許せないこと」とか、「自分の親に対する感情」とか。

そういうものが、ことごとく似ていたんです。

そうすると、年齢差があっても、収入差があっても、人は引き合うものなんですよ。

容姿とか年収とか、異性として魅力的かどうかというのも大切ではないとは言えませんが、長く一緒に暮らす人は、共感できる考え方をする人かどうか、がとても大事だと思います。

婚活してもなかなか理想の人に出会えない、と思っている方は、一度、自分が共感できる人はどんな人か、考えてみてはどうでしょう。

人は機械と違うので、カタログに載せるようにスペックを表記できません。人はそんなに単純じゃないんです。それなのに、さほど重要でない「条件」から探すから、見つからないのでは？

自分が大事に思うこと、好きなこと、嫌いなこと、面白いと感じることなど、自分の感受性の棚卸をすることで、求める相手像も明確にできるかもしれませんよ。

コンパには、恋愛市場から撤退していない既婚者・パートナー保持者が混じっているのを忘れてはいけませんよ～。

本気で結婚相手を探しているなら、周囲を味方につけること。

それには、周囲の既婚者の友人に「本気で結婚相手を探している」と話し、彼らを味方につけることです。

独身者同士では、ライバルになってしまいますからいけません。あくまで既婚者に頼むのです。既婚者は当然、奥さま・旦那さまがいるわけですから、その友人を紹介してもらいましょう。

本気を示す相手は、紹介された異性だけではないのですよ。友人に本気を示し、結婚相手を真剣に探しているとわかれば、友人たちも紹介しやすいものです。

本気なのかどうなのか分からないのに、本当に結婚したがっている人をうっかり紹介できないですよね？

だから、結婚したい気持ちが本当であることを示しましょう。どっちつかずの気持ちや態度では、いくら時間とお金を使っても婚活は成功しませんよ。

結婚したいと思っているし、魅力がないわけでもないのに、なぜ結婚できないのか・・・日本でも、韓国でも、そのへんの事情は変わらないみたいです。

ところで、「結婚したい女」という題名には聞き覚えがあります。私の年代（44歳）以上の方でないと知らないと思いますが、その昔三田佳子さんの主演で、「結婚したい女」というドラマがあったんですよ。

私は確か高校生だったので、1980年代だったと思います。木下恵介アワーという30分ドラマの枠でした。当時は、結婚したいとかしたくないとかいう選択肢があるとは一般的には考えられておらず、どんな人でもとりあえずいつかは結婚するもんだという認識がもたれていました。

ところが、その後雇用均等法などで女性の社会進出が進み、気がつけばこんな結婚難の時代に。問題の多くは、社会へ出て働く女性が増えているのに、結婚の在り様は旧態依然とした価値観が深くはびこっていることにあります。

1980年代当時とは、結婚できない理由自体が違ってしまっているのですね。そういえば昔は、30過ぎて独身だと「何か問題があるんじゃないか」なんて言われてましたね。

長いこと同棲していて、なぜとっとと結婚しなかったのかというと、「きっかけがなかった」としか言いようがありません。別に明日結婚してもいいんだけど、しなきゃならない理由も別にない。そんな状態でした。

「あなたが結婚したいと思うなら」、婚活をした方がいいよということです。

つまり、「結婚したいと思わないなら」婚活はする必要がない、ということなんです。

当たり前じゃないかと思うかもしれませんが、ここがちょっとズレてる人が多いなぁと感じることがあるのです。

歳だから、結婚してないと社会的に認められそうもないから、なんだか寂しいから、格好悪いから、結婚した方がいいみたい・・・と思いながら婚活しても、時間とお金と、エネルギーのムダです。

没頭したい趣味があるなら没頭すればいいし、打ち込みたい仕事があるなら打ち込みましょう。結婚したからといって、将来絶対に独居老人にならないとは限りません。子どもに恵まれないかもしれないし、連れ合いに先立たれるかもしれませんしね。

そう考えると、なんだか婚活にも身が入らない。そもそも、自分は本当に結婚したいんだろうか。

疑問を感じるなら、しなくていいんですよ。恋愛も、結婚も、興味のない人には無意味なものです。しなければ人格に問題があるというわけでもないでしょう。人と比べたり、一般的には、などと考えず、自分にとって結婚生活が必要かどうか、疑問に思うならよく考えてみることです。

失礼ながら、そういう方は戦略を間違えているように思いますよ。

どんな外見だろうと、どんな年齢だろうと、世の人々の嗜好はさまざまです。

「あの人にお相手がいて、なぜこの私にいないのだろうか」

と思うこともあるでしょう？

モテる人は、自分に最適な漁場を知っている人なのですよ。

特に女性は、20代前半の「女の子」と比べたら、そりゃぁ結婚相手探しは少々難しい。30代ならまだしも、40代ともなると実際、つり合う男性はすでに結婚していたりします。

さらに問題なのは、結婚したいと思っているのに「ガツガツするのはみっともない」と思ってしまい「いい人がいたら考えたいけど・・・」なーんて余裕のフリをしてしまうことです。

そんなことでは、ガツガツと活動している若い人には勝てません。

とはいえ、大人になり自分のモテ漁場を知った女性としては、若い女の子と同じ戦略でいってもあまり効果的ではないですよね。そこで、自分が理想としているターゲットと、自分がモテるであろうターゲットはマッチしているかどうかを考えなくてはなりません。

30代・40代になった大人の女であれば、魅力は「精神的な成熟」です。若い女の子と同じように、人気のスポットに行きたいだの、ステキなアクセサリーが欲しいだのと言っていてはダメなのです。

シンプルな、しかし質のいいものを身につけていること。知性があり、話に奥行きがあること。凝ったものでなく、日々普通に食事するものを手際よく作れること。何より、気遣い・気くばりができることが「成熟」の証です。

そういった女性であれば、「こういう人と暮らしたい」と思う男性は必ず現れるはず。

男性の場合も然りです。感覚は若いのだとアピールしたいために、ヒールを履いた女性を人込みの中、連れまわしたりしていませんか？

結婚したいなら、そして今婚活がうまく行っていないなら、自分の戦略をよく検討してみるのがいいでしょう。

実際、年齢以外の条件が同じ20代女性と40代女性がいたら、男性の目はほとんどが20代女性に集まります。

日本人の感覚だと、「まぁそうかもね」と思ってしまうこの現象、世界的に見るとちょっと不思議な光景らしいですね。

結婚相手（恋愛相手）の女性は○歳まで、とリミットを設けてしまうのは、日本人独特のことみたいです。

外国人は恋愛対象の許容範囲が広く、年齢よりもその人自身、その人の中身をよく知ろうとします。中身がよければ、年齢が高く子供をもてそうになくてもかまわないのですね。

しかし多くの日本人にとっては、結婚は家系を絶やさないためのものでもあり、そのためには若くて丈夫な女性に子供を産んでもらわらないと困ると考えるのです。

実際には、教育費の関係などで子供を持つ数もコントロールしようとする家庭が多いというのに、皮肉なものです。

しかし本当に、女性は若い方が絶対にいいのでしょうか。

男性はより若い女性に性的に興奮するものだと考えられていますが、実は日本人男性の特性です。「女は若い方がいい」というのは、海外では通用しません。かえって、いい年をした大人の男が10代の女の子にアタックしたら、人格を疑われ軽蔑されてしまいます。

その違いの根底には、「人は経験を積んで一人前になるものだ」という「成熟」を求める気持ちがあるようです。

日本人男性は、自分の成熟に自信のない人が多く、成熟した女性には気後れしてしまう傾向があるのだとか。

男性の方が、女性よりも成熟し社会的に成功していなくてはならない、という意識を変えれば、婚活で出会う女性の幅も広がるのかもしれませんね。

昨年（2008年）に流れたバージョンには、コンビニかどこかでその情報誌を買う彼氏を、彼女が横から「おや？おやおやおやぁ～？」とからかうようにツッコむ、というのがありましたね。微笑ましくて、私は好きでした。

どういう人かというと、長年付き合っている彼女と同棲・半同棲の状態にある、男性だそうです。

自分との「結婚」についてどう考えているのか、と彼女に問いただされたらどうしよう・・・と思うんだそうです。

なんだか、情けない話ですね。

実際、どう考えているのかというと、いずれは結婚するだろうと思ってはいるのだけれど、それが一体いつ頃なのか実際には全く分からない。

現状、結婚してはいけない理由があるわけでもないが、結婚しなくてはならない理由も別にない。

でもきっと、彼女は「私はいつになったらこのCMのような幸せな時間を持てるのかしら」と思っているに違いない、と考えて居心地悪くなっているというわけですね。

つくづく情けない気がします。

では、女性側は実際どうなのかというと、そこまで意識はしてないみたい。

私が感じるように、微笑ましいなぁとか、自分だったらどういう風に計画を練るかしらとか、漠然と、でも好意的に見ている人が多いようです。

過敏になるということは、後ろめたい気持ちがあるということですかね。

長年付き合っている彼女がいる男性は婚活とは無縁と思っているかも知れませんが、真剣に婚活している男性にアタックされたら、彼女は去ってしまうかも知れませんよ？

彼女が結婚についてどう考えているのか、自分はどうしたいのかは、よく話し合っておいた方がいいかも。